SPONSORING "PLAYLIST" : "LA MINUTE BLONDE"

"Mr Ernault fait dans la déconne" (Mr Guillou, BNP Paribas)


(Josiane Balasko)

FEMME A LUNETTES, FEMME A YEUX

Les lunettes comme ça, ça a l’air tout bête, mais si on avait pas des yeux ça servirait à rien…


(Kofi Annan)

LE DRAPEAU BLANC : DISPONIBLE AUSSI EN NAPPE

On dit que les casques bleus ne servent à rien… ben c’est pas vrai. Ça protège la tête.


(Marion Cotillard)

Avant l’émission, on m’a dit que tu avais pris la grosse tête, mais en fait tu t’es juste coupé les cheveux...


(Valeria Bruni Tedeschi)

Bon alors à la plage, on a le choix entre le monokini, le bikini, mais peu de gens connaissent le « trikini »… c’est quand on a un haut, un bas et qu’on garde les chaussettes…


(Yves Coppens)

L’évolution de l’espèce humaine m’inquiète… Quand tous les singes auront disparus de qui on va descendre ?


(Etienne Daho)

TOMBE POUR L’ILE DE FRANCE : UNE FIN GROTESQUE


(Daphné Rouiller)

Vous savez que Bataille et Fontaine préparent une nouvelle émission qui s’appellera : « Y’a que l’argent qui compte »… C’est des gens qui après des années retrouvent d’autres gens qui leur doivent de l’argent… C’est chouette, ça va être convivial.

Selon Médiamétrie, l’émission de TF1 « Très chasse, très pêche » est le programme le plus regardé en position de levrette, juste après « Les rendez-vous de l’entreprise »…


(Julie Delpy)


Il parait que vous avez sorti un CD ? Oui enfin bon c’est pas difficile, je peux le faire moi aussi, il suffit d‘appuyer sur la touche « eject »…


(Thierry Roland)

On a été un peu vulgaire dans cette émission non ? En même temps c’est vous, vous n’avez pas votre langue dans votre poche… D’ailleurs, c’est dommage, vous pourriez vous lécher les couilles tout seul…


(Leonardo Di Caprio)

DRAME DU TITANIC : ENVOYEZ VOS DONS EN 1912


(Bernard Giraudeau)


Bernard franchement j’ai revu « Les spécialistes »… Y’a pas à dire à l’époque on savait faire de la télé…


(Stephen Hawking)

LITTLE BANG : LA HONTE DE LA FAMILLE

Vous connaissez l’origine du monde… Oui bon ben moi aussi… Mais je peux pas vous la montrer tout de suite parce que je suis assise dessus… Mais après si vous voulez…


(Jean Reno)

Alors Jean, vous êtes tellement grand que, dans les petits cinémas, il paraît que votre tête dépasse de l’écran…


(José Garcia)

Alors José, vous avez eu comme prof Francis Huster… Il vous a appris le regard à la Francis Huster, la démarche à la Francis Huster, la diction à la Francis Huster… mais euh… c’est qui Francis Huster ?


(Julia Roberts)

Ce qu’il y a de bien quand on a de grandes jambes comme vous et moi, c’est qu’on marche moins que les autres… Du coup on a plus de temps pour s’asseoir…


(Thierry Lhermitte)

En tout cas Thierry, vous au moins, vous faites rêver les gens… C’est vrai quand ils vous voient, ils se disent « Ah ça, je pourrais le faire »… Alors que les mecs qui déchirent des annuaires avec leurs couilles, ben ils font rêver personne…

Vous tournez beaucoup en ce moment, Thierry… C’est vrai que c’est de plus en plus difficile de se garer dans Paris…


(Lou Doillon)

Ce soir nous recevons une Jane Birkin qui parle français : Lou Doillon

UN POUR TOUS, DEUX POUR TOUS-TOUS


(Hubert Reeves)

Vous savez Hubert, moi, je pense souvent à l’infini en regardant mon doigt… (elle regarde son doigt et le dirige vers le ciel) Je me dis : au-dessus de mon doigt, il y a mon ongle, au-dessus de mon ongle, il y a le plafond, au-dessus du plafond il y a le ciel, au-dessus du ciel, il y a l’espace et au-dessus de l’espace il y a… (elle cherche et improvise) l’ongle de l’espace.


(Marc Blondel)

Quand on est en maison retraite le premier geste de la journée, c’est pas de se lever, non non… c’est de faire pipi…

A un certain âge vous savez, on a plus la force de se mettre des suppositoires. Alors la solution c’est directement de s’asseoir dessus…


(Martin Scorcese)

UNE PIZZA REFROIDIE, LA MAFIA SUSPECTEE

Ceci dit, les tueurs de la mafia, vous leur enlevez leurs flingues, leurs accents italiens et vous les déguisez en lapins, et voilà… ils font plus peur à personne…


(Segolene Royal)

La politique pfff… C’est jamais ceux pour qui je vote qui gagnent… Et j’ai plein de potes qui me disent pareil… Après faut pas s‘étonner que les gens aillent plus voter.


(Mathilde Seigner)

Ouh la la… Tout le monde pense tout bas que les polonais sont alcooliques, les allemands nazis, les portugais poilus, les jaunes sournois, les noirs feignants et les arabes voleurs… eh ben… c’est que des français qui disent ça ?! J’suis étonnée, ils sont beaucoup moins antisémites que ce que je pensais.

Tu sais, il parait que moi aussi j’ai une grande gueule… Enfin c’est ce que disent les mecs qui ont des petits sexes…


(Patrick Timsit)

Alors Patrick, avant d’être dans le cinéma vous avez travaillé dans l’immobilier… Ca a dû être vachement formateur… C’est tout un art de refourguer des merdes avec le sourire…


(Jacques Villeret)

J’ai appris qu’après « La soupe aux choux », Spielberg vous a proposé « ET »… Et puis finalement c’est ET qu’a eu le rôle…


(Mireille Dumas)

CONFESSIONS D’UN DIVAN : « LES GENS PENSENT AVEC LEUR CUL »

Des fois… j’ai l’impression que mon « surmoi »… dit des choses que mon « ça » ne comprend pas du tout… (pause) Ben voilà ! C’est exactement ce qu’il vient de se passer… qu’est-ce que je viens dire ?

Je fais un rêve récurrent aussi : je suis chez ma psy et je lui dis : je fais un rêve récurrent aussi : je suis chez ma psy et je lui dis : je fais un rêve récurrent aussi : je suis chez ma psy et je lui dis : je fais un rêve récurrent aussi…


(Mylene Farmer)

JE JE SUIS UNE TARTE, JE SUIS UNE TATIN !

Oh la la, je me rappellerai toujours ce fan d’Elvis Presley qui vous avez séquestrée là… Après 15 jours de torture vous vous en êtes sortie vivante… mais avec des rouflaquettes… C’est un moindre mal…


(Erik Orsenna)

Ah ! La langue française ! J’avais un prof de français qui essayait de m’apprendre l’imparfait du subjonctif… J’ai jamais rien compris… (rêveuse) Il m’aima toute l’année de Première sans que je le susse… Classe hein ?


(José Zapatero)

Jose, vous avez eu raison de faire partir vos soldats d’Irak. C’est vrai, vous avez eu onze tués, ça suffit. Ceux que je ne comprends pas c’est les Irakiens, 100 000 morts et ils restent encore… pfff.

… « oui », « non » … moi j’ai une solution… les gens qui votent « non » à l’Europe ils n’ont qu’à rester en France et ceux qui votent « oui », ils ont qu’à aller en Europe. Pas de quoi s’énerver pour ça.


(Patrick De Carolis)

Oh Patrick, votre dernier livre « Les demoiselles de Provence » sent bon la lavande. D’ailleurs je l’ai directement mis dans mon tiroir à chaussettes…


(Johnny Hallyday)

NOIR C’EST NOIR, IL N’Y A PLUS D’AMPOULE


(Lula)

Votre pays est quinze fois plus grand que la France… Du coup, chez vous les sexes peuvent mesurer jusqu’à un mètre…

Le Brésil c’est un pays-continent avec une population très jeune… Tout l’inverse de la France, qui est un pays incontinent avec une population très vieille…


(Cauet)

Alors Cauet, on a plein de point communs tous les deux. Par exemple, vous êtes né en 1972, comme ma grande sœur… Bon, sauf que elle, elle avait déjà 2 ans et demi à l’époque…

Ce qui est bien, c’est que quand je regarde votre émission, je ne pense à rien, je ne pense même pas à allumer la télé.


(Axel Kahn)

LE PROGRES C’ETAIT MIEUX AVANT


(Anthony Kavanagh)

VIVE LE QUEBEC MUET


(Dominique Perben)

LEVEZ LE PIED DROIT ET DITES « CHAUSSURE »

Dominique nique nique, vous faites plein de loi. Par exemple, vous proposez de payer les indics… Mais ça c’est de l’argent gâché… Ca coûterait moins cher de les torturer… (elle réfléchit) Hmm… En même temps faudrait payer des gens pour les torturer.


(Manmohan Singh)

Les lépreux de Calcutta, c’est horrible… Ils ont même pas de main pour faire la manche… C’est terrible de les voir comme ça avec un entonnoir dans les fesses en espérant que les gens y jettent des pièces.


(François Cluzet)

Je confonds toujours mon code de carte bleue et mon digicode… Au bout de 3 essais en général, je suis avalée par ma porte d’entrée…


(Mickey Rourke)

Mickey, vous avez été marié à un mannequin que vous avez rencontré dans un magasin de Los Angeles… C’est super, hélas, vous l’avez quitté quand vous vous êtes rendu compte qu’elle ne pliait pas les genoux et qu’elle ne fermait pas les yeux…

Alors Mickey, un détail physique intéressant, vous avez 7 tatouages… 1 pour chaque dent…


(Olivero Toscani)

C’est vrai que votre campagne avec le malade du SIDA sur son lit de mort était un peu dure… Mais quand on regardait bien on se rendait compte que sa mère qui hurlait de douleur avait un très beau pull…

Vous avez publié une « encyclopédie des cacas »… C’est vrai que ça doit être intéressant comme histoire… Par exemple, le premier homme qui a fait caca, il a dû faire une drôle de tête…


(Marc Lavoine)

Vous avez joué dans un film de Claude Chabrol… C’est vrai que vous êtes très bien dans les films à suspens… Quand vous apparaissez à l’écran, on se demande : Il va jouer ou il va pas jouer ? Il va jouer ? Il va pas jouer ?


(Michael Youn)

LE 12EME COMMANDEMENT : LE CINEMA TU OUBLIERAS


(Silvio Berlusconi)

Bon Sylvio, on vous accuse d’acheter des juges aussi ! Eh ben alors ? Au moins vous les volez pas… C’est déjà ça…

Les italiens sont sympas quand même : ils vous logent, ils vous nourrissent et ils vous blanchissent…